شش علامتی که نشان می‌دهد عضو ترنسجندر خانواده‌تان را محترم نمی‌شمارید
مترجم: سعید.ش
وقتی برای اولین‌بار به عنوان ترنسجندر آشکارسازی کردم، از این که دیدم افراد بسیاری تمایل خود را برای حمایت از من نشان دادند واقعا شگفت‌زده شدم. آن موقع خیلی از افراد، حتی آن‌هایی که کمترین انتظاری از آنها نمی‌رفت نیز مرا خیلی تشویق می‌کردند.
همین که افرادی دور و بر من بودند که از من می‌خواستند خود واقعی‌ام باشم و شاد باشم، برایم یک دنیا ارزش داشت! در جامعه‌ای که سهم افراد ترنسجندر از آن اغلب بی‌مهری و دشمنی است، همین که عزیزانی را در کنار خودت داشته باشی، همه‌چیز برایت دگرگون می‌شود.
اما دیری نپایید که متوجه شدم فرق است بین افرادی که صرفا به زبان می‌گویند حامی شما هستند و افرادی که واقعا شما را محترم می‌شمارند. بسیاری از مردم خوب بلدند صحبت کنند، اما وقتی پای عمل به میان می‌آید کمتر کسی صاحب معامله می‌شود.
من می‌خواستم نسبت به عزیزانم صبوری به خرج دهم، چون می‌دانستم هر کسی باید پروسه‌ای را برای یادگیری این مسائل طی کند. اما متاسفانه با گذشت زمان نیز به‌نظر نمی‌رسید مایل باشند بعضی از رفتارهای مشکل‌ساز خود را کنار بگذارند.
رفتارهای آنها – که البته بعضی از آنها جزئی بودند و مطمئن نیستم خودشان هم متوجه مشکل‌ساز بودنشان شده باشند یا نه – به من این پیام را می‌رساند که با وجود این که از ترنسجندر بودنم آگاه هستند، اما هویت مرا واقعا معتبر نمی‌دانند، باورم ندارند، یا مرا محترم نمی‌شمارند.
شاید بلد نبودند چطور از من حمایت کنند. شاید هنوز درگیر احساسات خودشان بودند. یا شاید هم اصلا فکرش را نمی‌کردند که رفتارهای‌شان آسیب‌زننده باشد.
اما من اغلب نوشته‌ام و باز هم می‌نویسم، نیت افراد به اندازه عملی که انجام می‌دهند و تاثیری که می‌گذارند مهم نیست. شاید شما قصد و نیت لگد کردن پای کسی را نداشته باشید، اما این باعث نمی‌شود که او کمتر دردش بیاید!
وقتی تلاش می‌کنیم از عزیزان‌مان حمایت کنیم، گهگاهی پیش می‌آید که اشتباهاتی را نیز مرتکب می‌شویم؛ این کاملا طبیعی است و بخشی قابل پیش‌بینی از این پروسه محسوب می‌شود. بهترین روشی که می‌توانید برای تصحیح اشتباهات‌تان در پیش گیرید، این است که کمی بیشتر بیاموزید، کمی بیشتر به درون خود بنگرید، و فقط عذرخواهی نکنید، بلکه به تغییر رفتارهایتان نیز متعهد شوید.
حمایت از عزیزان‌مان اینگونه نیست که به زبان بگوییم حامی آنها هستیم، این عمل شماست که از شما فردی حامی می‌سازد!
اگر نمی‌دانید چگونه حامی عزیزان ترنس خود باشید، تا پایان این مقاله همراه ما باشید.
بیاییم درمورد شش علامتی که نشان می‌دهد عضو ترنسجندر خانواده‌تان را محترم نمی‌شمارید صحبت کنیم. در این مقاله ایده‌هایی را بیان می‌کنیم که با بکارگیری آنها می‌توانید دفعه بعد بهتر عمل کنید.
🔳علامت اول: عضو ترنسجندر خانواده‌تان را در غیابش با ضمیر اشتباه خطاب می‌کنید
شاید این صحنه برایتان آشنا باشد: درمورد عضو ترنسجندر خانواده‌تان دارید با فرد دیگری صحبت می‌کنید، و وقتی که نوبت بکار بردن ضمیری برای اشاره به او می‌رسد، یک‌مرتبه به لکنت زبان می‌افتید. آقا؟ خانم؟ ایشان؟ نمی‌دانم با چه جنسیتی خطابش کنم؟ هول شده‌اید و به ضمائر اشتباه متوسل می‌شوید. کمی هم از درون احساس عذاب وجدان می‌کنید.
💠چرا چنین رفتاری از ما سر می‌زند؟
شاید با خودتان اندیشیده‌اید که آمادگی لازم را ندارید که به فرد مقابل‌تان درمورد عضو ترنسجندر خانواده‌تان آموزش دهید یا ترنسجندر بودن را برای او معنی کنید. بنابراین خیال کرده‌اید که بیایید کار را راحت‌تر کنید و جنسیت اشتباهی به فرد ترنسجندر نسبت دهید تا دیگر مجبور نباشید وارد جزئیات بیشتری شوید و به سوالاتی که راحت نیستید پاسخ دهید.
اما نسبت دادن جنسیت اشتباه به افرادی که از شما خواسته‌اند ضمائر آنها را محترم شمارید اصلا کار درستی نیست (مگر این که خودشان به شما جور دیگری گفته باشند).
وقتی به فرد ترنسجندر جنسیت اشتباهی را نسبت می‌دهید، درست مثل این است که به او بگویید: «ترجیح می‌دهم به جای این که ناراحتی موقتی ناشی از موقعیتی که پیش آمده را بپذیرم و کار درست را انجام دهم، هم خودم به عزیزم آسیب برسانم و هم با این کارم به فرد دیگری یاد بدهم که او هم به عزیزم آسیب برساند.»
✅به جای این رفتار، چه کار می‌توانیم بکنیم؟
منابع عالی بسیاری وجود دارد که با مطالعه آنها هم خودتان می‌توانید درک بهتری از موضوع پیدا کنید و هم می‌توانید دیگران را بهتر آموزش دهید. اگر می‌خواهید به معنای واقعی کلمه به عزیزتان بگویید که «دوستش دارید»، وقت بگذارید و سطح آگاهی و اطلاعات خود را بالا ببرید و به دیگران نیز کمک کنید تا آنها هم سطح آگاهی و اطلاعات خویش را بالا ببرند؛ بدین‌ترتیب عضو ترنسجندر خانواده‌تان دیگر مجبور نیست این بار سنگین را به‌تنهایی به دوش بکشد.
همینطور لازم به ذکر است که شما اصلا مجبور نیستید به سوالی پاسخ دهید – کافی است عزیز ترنسجندر خود را با بیان جملاتی چون «فرد ترنسجندر (نام او را به‌کار ببرید) از این ضمائر برای اشاره به خود استفاده می‌کند. امیدوارم آنها را محترم شمارید.» تصدیق کنید.
احساس ناراحتی که در آن لحظه به شما دست می‌دهد، با آسیبی که به عزیز ترسجندر خود با نسبت دادن جنسیت اشتباه به او می‌رسانید قابل مقایسه نیست!
🔳علامت دوم: حد و مرزهایی را که عضو ترنسجندر خانواده‌تان برای خویش تعیین کرده محترم نمی‌شمارید
زن ترنسجندری را می‌شناسم که از پدر و مادرش خواسته بود عکسی را که مربوط به دوران کودکی‌اش می‌شد از روی دیوار بردارند، چون نگاه کردن به عکس‌هایی که مربوط به دوران قبل از ترنزیشن (تطبیق جنسیت)ش می‌شد برایش دردناک بود، و هر مهمانی هم که به خانه‌شان می‌آمد به آن عکس که «شبیه به پسرها بود» خیره می‌شد.
بارها و بارها درمورد این مسئله باهم جر و بحث کرده بودند.
پدر و مادرش آن عکس را بسیار دوست می‌داشتند و نمی‌خواستند آن را از روی دیوار بردارند – این عکس آنها را به یاد روزهای خوب و خوشی که در کنار هم داشتند می‌انداخت، و درک نمی‌کردند که چرا وقتی او چشمش به این عکس می‌افتد، مثل آنها خوشحال نمی‌شود.
بارها و بارها شنیده‌ام که خانواده افراد ترنسجندر، نیازهای افراد ترنس را آن‌طور که باید محترم نمی‌شمارند. آنقدر شنیده‌ام که شمارش آن از دستم خارج است.
💠چرا چنین رفتاری از ما سر می‌زند؟
به دلایل مختلفی. در بیشتر مواقع دیده‌ام که اعضای خانواده نمی‌توانستند به‌راحتی از گذشته دل بکنند. این یکی از مراحل طبیعی سازگار شدن ما با پروسه ترنزیشن (تطبیق جنسیت) یکی از عزیزان ماست؛ قابل درک است، اما قابل قبول نیست.
نکته‌ای که باید به آن توجه داشته باشید این است که: وقتی عضو ترنسجندر خانواده به ما می‌گوید که چیزی آزارش می‌دهد، بهتر است حد و مرزهای او را محترم شماریم. اگر چیزی آزاردهنده است، «چرایی» آزاردهنده بودنش مهم نیست، بلکه مهم این است که داریم فردی را آزار می‌دهیم، چه عمدا چه سهوا. و حالا شانسی نصیب ما شده تا اشتباهمان را تصحیح کنیم.
دوستم کم‌کم داشت اینگونه احساس می‌کرد که پدر و مادرش فقط به شادی و رضایت خودشان اهمیت می‌دهند، و درد و رنجی که او احساس می‌کند برای آنها هیچ مهم نیست.
افراد ترنسجندر برای این که خود را از درد و رنج دور نگه دارند، برای خود حد و مرزهایی تعیین می‌کنند. ممکن است از شما بخواهند که از گفتگو درمورد موضوعات مشخصی خودداری کنید، با اسامی مشخصی آنها را خطاب نکنید، یا بعضی از رویدادهای گذشته را یادآوری نکنید.
این نباید شما را عصبانی یا آزرده‌خاطر کند.
دلیلش این است که ما افراد ترنس در تلاشیم تا بعد از کشمکشی که برای پذیرش خود واقعی‌مان از سر گذرانده‌ایم، کمی بهبود پیدا کنیم. ما به فضایی نیاز داریم تا در آن خود واقعی‌مان باشیم، بدون این که کشمکشی که از سر گذرانده‌ایم مرتبا برایمان یادآوری شود.
✅به جای این رفتار، چه کار می‌توانیم بکنیم؟
وقتی عزیز ترنسجندرتان حد و مرزی تعیین نمود، آن را محترم شمارید. به همین سادگی.
و یک نکته مفید دیگر این که اگر هنوز به لحاظ احساسی نتوانسته‌اید ترنزیشن (روند تطبیق جنسیت) ایشان را بپذیرید، هیچ اشکالی ندارد! اما یادتان باشد بدون این که فرد ترنسجندر را درگیر این پروسه کنید، با احساساتتان کنار بیایید – مثلا می‌توانید به درمانگر رجوع کنید، در دفترچه یادداشت‌های روزمره‌تان بنویسید، یا با فردی معتمد گفتگو کنید.
🔳علامت سوم: با عضو ترنسجندر خانواده‌تان «چانه‌زنی» می‌کنید
همیشه شاهد خانواده‌هایی بوده‌ام که نمی‌توانستند با روند تطبیق جنسیت عضو ترنسجندر خانواده به راحتی کنار بیایند. خود من نیز تجربه چنین مسئله‌ای را داشته‌ام:
➖»می‌توانی هورمون درمانی را شروع کنی، ولی لطفا جراحی نکن.»
➖»با اسمی که گفتی صدایت می‌کنم، ولی فقط در خانه خودمان.»
➖»می‌توانی لباس زنانه بپوشی، ولی حق نداری با این لباس به مدرسه بروی.»
💠چرا چنین رفتاری از ما سر می‌زند؟
گاهی اوقات چون می‌خواهیم از فردی محافظت کنیم اینگونه رفتار می‌کنیم. گاهی اوقات نیز چون از لحاظ روحی روانی آمادگی لازم برای برداشتن قدم‌های بعدی را نداریم، چنین رفتار می‌کنیم. این احساسات کاملا قابل درک هستند، اما معنایش این نیست که بالفعل کردن آنها کار درستی باشد.
همین که به جای این‌که عزیز ترنسجندرتان را تشویق کنید تا واقعی‌ترین و شادترین نسخه خویش باشد، از او درخواست می‌کنید که مطابق میل شما رفتار کند، دارید به او آسیب می‌رسانید.
از این کارتان به راحتی سوء‌برداشت می‌شود و اینطور به نظر می‌رسد که دارید می‌گویید: «راحتی من مهم‌تر از راحتی توست» یا «من اصلا از روند تطبیق جنسیت تو راضی نیستم.»
و این یک پرچم قرمز بزرگ است.
با این رفتار خود این پیام را می‌رسانید که به جای این‌که روی ناراحتی خودتان کار کنید و با احساساتتان کنار بیایید، عملا دارید از عزیز ترنسجندرتان درخواست می‌کنید که خودش را به‌خاطر شما تغییر دهد و به‌خاطر شما رنج بکشد.
با این رفتار به جای این که زحمت بکشید و روی احساساتی که درمورد روند تطبیق جنسیت وی دارید کار کنید، به طرز غیرمنصفانه‌ای دارید بار را روی دوش وی می‌اندازید.
✅به جای این رفتار، چه کار می‌توانیم بکنیم؟
وقتی حس می‌کنید که می‌خواهید چانه‌زنی را شروع کنید، از خودتان بپرسید که: «آیا واقعا صلاح کار عزیز ترنسجندرم در این است، یا این خود من هستم که با انجام شدن یا نشدن این کار بیشتر احساس راحتی و امنیت می‌کنم؟»
و لازم به ذکر است که ترنزیشن (روند تطبیق جنسیت) عضو ترنسجندر خانواده‌تان عملا ارتباطی به شما ندارد.
تطبیق جنسیت مذاکره‌ای دو نفره بین شما و فرد ترنسجندر نیست. تصمیم برای انجام یا عدم انجام تطبیق جنسیت فقط و فقط به خود فرد ترنسجندر مربوط می‌شود و فقط خود فرد ترنسجندر است که روی بدن و آناتومی خویش حق مالکیت دارد.
🔳علامت چهارم: به جای عذرخواهی کردن بهانه می‌تراشید
اگر یکی از اعضای خانواده‌تان ترنسجندر است، «ببخشید» یکی از واژه‌های آشنای کلامتان خواهد شد.
این را می‌گویم چون می‌دانم پروسه یادگیری فراز و نشیب‌های بسیاری داشته و هر فرد ترنسی نیز انتظارات و نیازهای کاملا منحصر به فرد و متفاوتی دارد.
حتی با این که خودم ترنس هستم، بارها و بارها شده که واقعا نمی‌دانسته‌ام چگونه با بقیه افراد ترنسجندر صحبت یا رفتار کنم، به‌خصوص موقعی که برای اولین‌بار برایم آشکارسازی کرده بودند.
💠چرا چنین رفتاری از ما سر می‌زند؟
شاید پذیرش اشتباه برایتان واقعا سخت باشد، و اینگونه احساس کنید که آدم بدی هستید – و با تحمل احساس عذاب وجدان ناشی از این اشتباه نیز راحت نیستید. دقیقا به همین دلیل است که بین بسیاری از خانواده‌ها و افراد ترنسجندر درگیری ایجاد می‌شود و طرفین حالت تدافعی به خود می‌گیرند.
اما این‌که به خاطر اشتباه‌تان حالت تدافعی به خود بگیرید، دردی را از کسی دوا نمی‌کند.
این کار شما را به سمت یادگیری بیشتر یا عملکرد بهتر سوق نمی‌دهد، و باعث می‌شود تا عزیز ترنسجندر نیز به این باور برسد که شما اصلا از کار خود پشیمان نیستید – که اغلب کاملا عکس احساسی است که شما دارید! ببینید وقتی حالت تدافعی به خود می‌گیرید اینگونه به نظر می‌رسید:
➖»همینی که هست – من هنوز دارم یاد می‌گیرم! بهتر است کمی صبورتر باشی!»
➖»خیلی پرتوقع هستی! بهتر است کمی توقعاتت را پایین بیاوری!»
➖»اگر به جای عصبانی شدن به من آموزش می‌دادی، چنین مشکلاتی پیش نمی‌آمد.»
آیا تا به حال پیش آمده که چنین جملاتی را بر زبان آورید؟
ببینید چطور یک‌مرتبه اشتباه خود را به گردن عزیز ترنسجندرتان می‌اندازید – و چطور از مسئولیت خود شانه خالی کرده و مسئولیت آسیبی که زده‌اید را برعهده نمی‌گیرید.
✅به جای این رفتار، چه کار می‌توانیم بکنیم؟
یادتان باشد اشتباه کردن از شما آدم بدی نمی‌سازد. مشکل اصلی از آنجایی شروع می‌شود که تمایلی به اصلاح اشتباهات‌تان از خود نشان نمی‌دهید. نفسی عمیق بکشید، مسئله را درک کنید، و متعهد شوید که دفعه بعد بهتر عمل می‌کنید. به همین سادگی!
بدین‌ترتیب یاد می‌گیرید که چطور به‌جا عذرخواهی کنید، و تشخیص می‌دهید که چه موقع لازم است سریع خودتان را اصلاح کنید (مثل موقعی که در حین گفتگو جنسیت اشتباهی را به فردی نسبت می‌دهید) و چه زمانی لازم است اقدامات بیشتری انجام دهید.
🔳علامت پنجم: احساسات خودتان را مرکز توجه قرار داده و احساسات عضو ترنسجندر خانواده‌تان را نادیده می‌گیرید
این یکی از رایج‌ترین اشتباهاتی است که از طرف اعضای خانواده سر می‌زند. اگر احساس می‌کنید شما هم اینگونه هستید، به من اعتماد کنید – شما تنها نیستید!
➖»برای من هم راحت نیست!»
➖»برای تو سخت است؟ پس من چی که انگار دختر/پسرم را از دست داده‌ام؟»
➖»فقط تو تنها ناراحت نیستی.»
💠چرا چنین رفتاری از ما سر می‌زند؟
این کاملا طبیعی است که از دیگران بخواهیم درد و رنج‌مان را تصدیق کنند، و روند تطبیق جنسیت نیز بدون شک احساس غم و سردرگمی فراوانی را برای اعضای خانواده به همراه می‌آورد. اما مسئله‌ای که در اینجا مطرح است، این است که آیا این واقعا زمان مناسبی است که از فرد ترنسجندر بخواهیم درد و رنج ما را تصدیق کند یا این‌که نه.
ما در بسیاری از مواقع سخت در تلاشیم تا درد و رنج‌مان را از دیگران پنهان نگه داریم، اما همین کار باعث می‌شود تا این درد و رنج سرکوب شده به ناگاه و در زمانی نامناسب سرباز کند و بیرون بریزد. ما در بدترین شرایط ممکن درد و رنج خود را بدون فکر بیرون می‌ریزیم، آن هم بیشتر در مواقعی که عزیز ترنسجندرمان سعی دارد درد و رنج خود را نشان دهد و از ما تصدیق می‌خواهد.
این رفتار ما بویی از خشم نیز دارد – چرا که با خود می‌اندیشیم که اگر عزیز ترنسجندرمان مثل قبل باقی می‌ماند و دست از تطبیق جنسیت برمی‌داشت، دیگر لازم نبود با احساسات بسیاری که با روند تطبیق جنسیت وی تجربه می‌کنیم دست و پنجه نرم کنیم.
اما یادتان باشد، روند تطبیق جنسیت عزیز ترنسجندرتان ارتباطی به شما ندارد. فرد ترنسجندر تطبیق جنسیت نمی‌دهد تا شما را ناراحت کرده باشد، بلکه تطبیق جنسیت می‌دهد چون به این کار نیاز دارد تا فرد شاد و کاملی شود.
✅به جای این رفتار، چه کار می‌توانیم بکنیم؟
به درمانگر رجوع کنید. در دفترچه خاطرات روزمره‌تان بنویسید. به کمک دوست یا عزیزی این پروسه را هضم کنید. به گروهی حامی بپیوندید. هر کاری که می‌کنید، عضو ترنسجندر خانواده‌تان را به‌خاطر کشمکشی که برای پذیرش روند تطبیق جنسیت او در خود احساس می‌کنید، مورد سرزنش قرار ندهید.
وقتی نیازهای فرد ترنسجندر را به حاشیه‌ای رانده و نیازهای خودتان را در اولویت می‌گذارید، عملا دارید بین خودتان دیواری می‌کشید که در نتیجه این کار، هر دوی شما آسیب می‌بینید.
🔳علامت ششم: می‌گویید «متوجه نشدم»، اما تلاشی هم برای درک مسئله نمی‌کنید
از خانواده‌های بسیاری شنیده‌ام که «موضوع ترنسجندر» را اصلا «درک» نمی‌کنند – اما وقتی از آنها پرسیده‌ام که آیا در این زمینه مقاله‌ای مطالعه کرده یا ویدیویی تماشا کرده‌اند، پاسخ‌شان منفی بوده است.
در نگاه اول تناقض جزئی و مضحکی به نظر می‌رسد. می‌گویند درک نمی‌کنند، اما برای درک کردن هم هیچ تلاشی نمی‌کنند.
💠چرا چنین رفتاری از ما سر می‌زند؟
در بیشتر مواقع اعضای خانواده زمان نمی‌گذارند و سطح آگاهی و اطلاعات خود را بالا نمی‌برند چون از واقعیت روی‌گردانند. آنها نمی‌دانند چگونه با احساساتی که با اندیشیدن به روند تطبیق جنسیت عزیز ترنسجندرشان به آنها دست می‌دهد کنار بیایند، به همین دلیل تا جای ممکن وانمود می‌کنند که چیزی به عنوان روند تطبیق جنسیت قرار نیست اتفاق بیافتد.
اما این رویکرد دردی را از کسی دوا نمی‌کند. با این کار اعضای خانواده در تاریکی ناآگاهی و بی‌اطلاعی خود باقی می‌مانند، و افراد ترنسجندر هم مرتب مورد سوء‌برداشت قرار می‌گیرند.
با ادامه این روند، روابط خانوادگی از هم گسسته می‌شود – و افراد ترنس احساس می‌کنند که کسی به آنها عشق نمی‌ورزد، کسی به آنها اهمیت نمی‌دهد، و برای کسی مهم نیستند.
✅به جای این رفتار، چه کار می‌توانیم بکنیم؟
خبر خوبی برایتان دارم: شما همین حالا در حال انجام کار درست هستید (آفرین!).
شما در حال مطالعه این مقاله هستید. معنایش این است که تصمیم گرفته‌اید از الان با احساساتتان کنار بیایید، و در تلاشید تا با عزیز ترنسجندرتان به همان صورتی که هست (نه به صورتی که شما دل‌تان می‌خواهد باشد) ارتباط برقرار کنید.
همین که همیشه واقعیت و اولویت‌ها را در نظر داشته باشید، یعنی عضو ترنسجندر خانواده‌تان را به همان صورتی که هست بپذیرید، می‌توانید رابطه‌ای سالم همراه با احترام و بر مبنای عشق و اعتماد بدون قید و شرط بنا نهید.
همین که زمان می‌گذارید و به رفتارهایتان که شاید منجر به آزار عضو ترنسجندر خانواده‌تان شوید عمیقا می‌اندیشید، نشان‌دهنده این است که اهمیت می‌دهید – و این اولین قدم از قدم‌های بسیاری است که مطمئنم برمی‌دارید تا رفتار درست و مناسبی را با عزیز ترنسجندرتان در پیش گیرید.
و به‌عنوان سخن پایانی؛ دوست من، این چیزی نیست که راجع به آن احساس ناراحتی کنی، بلکه چیزی‌ست که آن را گرامی بداری و بابت آن خوشحال باشی.
مترجم: سعید.ش
🌐منبع: هلپ ترنس سنتر – شبکه اطلاع رسانی ترنسجندر و تغییرجنس
https://helptranscenter.org
مرجع:
https://everydayfeminism.com/2017/03/respect-transgender-loved-one/
Copyright © 2019 سعید.ش https://helptranscenter.org هلپ ترنس سنتر – شبکه اطلاع رسانی ترنسجندر و تغییرجنس All Rights Reserved
هلپ ترنس سنتر 